Прочитал тут наивный детский пост про причины любить русских, и задумался, а за что я люблю свой добрый народ. Даже молдаванин найдет сто причин, по которым молдаване лучший народ на Земле, значит и у русских должны такие причины. За что мы, русские, любим нас, русских? (помимо очаровательной скромности, содержащейся в этом вопросе)

За потрясающую смесь гордости и самокопания. Русского можно обобрать до нитки, избить, измазать в грязи - и все равно он будет смотреть на обидчиков с плохо скрываемой жалостью превосходства. Уверенность нашего народа в его величии и избранности никак не зависит от внешних обстоятельств, на все остальные народы мира, включая правящих американцев, русский смотрит свысока. Это сознание держащих мир атлантов, сознание солнца, вокруг которого вращаются все остальные народы-планеты, вело как к нашим величайшим триумфам, так и к поражениям от самоупоения. Поражения, в свою очередь, приводили к самобичеванию, к покаянию, истовому, истинному, русскому - и все также замешанному на чудовищной гордыне, на тайном осознании того, что да, мы конечно согрешили, но так глубоко и страшно, как грешили мы, никто больше в мире грешить не может. Даже валяясь в ногах, даже со слезами размазывая по лицу снег, русский будет уверен, что у него самые чистые в мире слезы и самое искреннее валяение в ногах. Гордая, непоколебимая самоувереннность в собственном превосходстве - это и наша величайшая слабость, потому что гордеца легко провести, и наша величайшая сила, потому что самые страшные поражения, неудачи, катастрофы не производят на русского ни малейшего впечатления, там, где другой народ в ужасе драпает и мрет от депрессии, невозмутимые русские только начинают входить во вкус. "Блицкриг? Кадровая армия уничтожена? Уже под Москвой разведчиков видели? Ну, дела... А это варенье такое вкусное, оно из чего? Малиновое? Хорошее варенье... шинель там мою достань".

За жгучее, яростное, не утихающее столетия желание дойти до предела и выйти за предел. Плакать - так, чтоб глаза выплакать. Сибирь осваивать - так, чтоб она аж на Аляске кончалась. Самолеты строить - так, чтоб аж до космоса. Тоталитаризмом заниматься - так, чтоб даже фашисты в ужасе глаза закрывали. Воевать - так, чтобы земля плавилась. Русский не только долго запрягает и быстро едет, но несется до тех пор, пока не прорвет саму линию горизонта, во всем, от внутренней духовной жизни до революционной активности до научно-технических изысканий. Только с психологией вечно рвущегося за предел можно было построить такую огромную страну, как наша, создать такую мрачную и величественную литературу, как наша, изумить мир немыслимыми ужасами и немыслимыми геройствами, как наши. Русский способен на проявления высших, редчайших чувств - и точно также он способен на проявления предельной, ужасающей низости. Иногда - одновременно. Вспышки предельного русского характера заставляют порой другие народы застыть в ужасе или благоговении.

За ловкую, хваткую, пиратскую перееимчивость, растущую из осознания собственной уникальности и превосходства. Типично русская ситуация: взять английскую ядерную бомбу, взять немецкие ракеты, после чего вот уже 50 лет грозить миру "Нашим, русским ядерным оружием!", не чувствуя ни малейшего подвоха и ни малейшего смущения. Если русский находит удобной себе чужую вещь, идею, разработку, то он тут же начинает ее использовать так, как будто только что сам придумал. Смущений, метаний, стыдливости у русского нет, русский ощущает себя мастером, у которого весь мир - мастерская, и который может брать на вооружение любой понравившийся инструмент и делать из него что-то свое. Как слово "генеральша", в котором слышен иностранный корень, но суффикс которого роскошно-нагл своей бесстыдной русскостью. Понравился генерал, взяли генерала, сделали ему подругу генеральшу. Это по-русски! Из-за этого всевозможные народы, столкнувшись с русскими, тихо охреневают от того, как русские форматируют реальность под себя, используя окружающее пространство как инструментарий. "Хороший у вас город, Казань. Только мы его немножко сожжем и воооот сюда перенесем. Так красивее. Правда. И кончайте бегать и вопить, татары, для вас же, дураков, стараемся" - вот русский тип мышления.

За полное отсутствие культуры лицемерия. Есть европейский тип лицемера - с холодно-непроницаемым лицом, с отточеными движениями, с легкой улыбкой, за которой может скрываться и предельная благожелательность, и предельная ненависть. Есть азиатский тип лицемера - душно-угодливого, истекающего похвалами, улыбающегося так, что рот чуть не рвется - и при этом бранящего вас в три этажа едва дверь закроется. А русского типа лицемера нет. Дежурную американскую улыбку русский воспринимает как артефакт, как оскорбление, как насмешку, как издевательство, как объявление войны. Искренность губит русских в мире тотального изысканного лицемерия, но и она же служит безошибочным опознавательным знаком, по которому можно моментально узнать своего в толпе чужих. И если у других народов искренность - знак высшего расположения к вам, то у русского искренность нулевой уровень, а расположение начинается с "душевности", которая порой принимает немыслимые для иностранца формы. Уж если тебе, братец, русские решили показать задушевность - садись и пиши завещание, чисто на всякий случай.


Наиболее полное выражение национального характера.

За неспособность по-настоящему обижаться, вырастающую из все того же абсолютно непробиваемого чувства исключительности. Русские очень часто проигрывают в национальных конфликтах, потому что не воспринимают их как конфликты, не видят в нападках и даже прямых нападениях других народов угрозы, "Они ж кто-то вроде собачек, чего на собачек обижаться?". Сюжет мести для русской культуры нехарактерен, русский не понимает долгой, изматывающей, иссушающей англосаксонской интриги, и чуть ли не на следующий день лезет к обидчику обниматься, чем способен довести обидчика до инфаркта. Растущая из неспособности обидеться специфическая русская доброта - то есть, нечувствительность к намекам, окрикам, уколам, ударам и предсмертному ору несчастной жертвы, пытающейся избавиться от русского - обеспечила нашему народу ту самую невиданную в истории колонизационную динамику. "Удавить в объятиях" - это типично русская ситуация, ставящая в тупик другие народы и племена с более тонкой и обидчивой душевной организацией.

За красоту. Русский фенотип - это изящное смешение северной нордической суровости, слишком скалистой, слишком острой, слишком квадратной в своем чистом скандинавском типаже, и очаровательной славянской мягкости, слишком размытой и слишком покорной у других славянских народов. Русским одинаково чужда и северная угловатая бетонность, и южная курортная желейность, они сочетают в себе эти два элемента самым совершенным и приятным для глаза образом. О русской красоте сказано за прошедшие столетия достаточно слов, но мне в классических русских типажах больше всего нравится идущая от них спокойная сила, не истеричная южная суетливая говорливость, не комичная северная прямоугольная надменность, но мягкая, и вместе с тем страшная сила, сила народа, способного согнуть в бараний рог кого угодно, легко читаемая в спокойных русских взглядах.

За красоту и богатство языка, способного выразить тончайшие, едва уловимые оттенки чувств, и при этом поднимающегося в своем звучании то до нежных, бойких, игривых, почти итальянских переливов, то опускающегося до угрожающего шипения страшных первобытных шипящих. На итальянском хорошо говорить о любви - но как на итальянском проклинать врага? На немецком прекрасно проклинать врагов, но как на немецком признаваться в любви? На английском можно делать и то, и другое, но в обрезанной уродливой базовой детской комплектации. И только русский дает своему обладателю полную языковую палитру, все языковые краски. И тончайшие кисточки и перышки, чтобы этими красками прорисовывать тончайшие элементы.

За невероятную историческую судьбу. Что такое еврейская историческая судьба? "Обидели мышку, написали в норку". Что такое американская историческая судьба? "Поехал жлоб на ярмарку". Что такое немецкая историческая судьба? "Лавочник и мировое господство". Что такое русская историческая судьба? Эпос. Невероятные взлеты. Немыслимое падения. Полное ничтожество. И полное господство над миром на расстоянии вытянутой руки. Когда я начал изучать драматургию, я не мог избавиться от ощущения, что русская история будто бы написана профессиональным драматургом, ловко угадывавшим, в какой момент зритель начинает скучать от сплошных побед-побед-побед и где надо ему подставить ножку, а где, наоборот, поднять из грязи к величию. В силу привычки русский даже не видит насколько это идеальный драматический контраст, насколько это совершенное сочетание: мрачные репрессии 37-го и потрясающая, невозможная сталинградская победа 43-го. Или Брусиловский прорыв 1916-го и полное уничтожение, вот буквальный развал государства уже к середине 1917-го. Русский в силу привычки даже не понимает всю упоительную, головокружащую красоту этих американских горок русской истории, от которых любой другой народ давно бы уже сошел с ума.

Сейчас у нас мрачный период истории, но это временно, потому что русский по своей природе - жизнерадостный наглец, который не может долго грустить и переживать. Поплакали, покаялись, выпустили из себя все негативные эмоции - и пошли разминать кулаки, ну, чтоб было в чем каяться в следующий раз. Русская самоуверенность, ярость, переимчивость, пугающая задушевность и неспособность вовремя обидеться показывают лишь одно - с перешедшим из депрессивной в активную фазу русским невозможно договориться, его невозможно остановить, оскорбить, отвадить, усовестить. Только поднять руки и бежать прочь, потому что даже убить самый большой белый народ мира нельзя. Сейчас мой добрый народ в депрессии, но, как показали зимние митинги, драматургия русской истории берет свое и нация начинает пробуждаться, переходить в активное, в наглое, в "Да я же тебя люблю, я же тебе добра хочу, не смей, сссука, отворачиваться!" состояние. После чего всем нерусским народам придется включить режим "разбегайся кто куда, русские нам добра захотели".

Являются ли русские величайшим народом на Земле? Да. Русская наглая настойчивость рано или поздно перемелет всё и всех, даже китайцев. Есть народы умнее, есть народы хитрее, есть народы организованнее, есть народы богаче, есть народы многочисленнее, но народа настойчивее русских нет. Русские, разогнавшись, ломали всё, армии, народы, страны, континенты, космическое пространство, и рано или поздно русские проломят мир. А кроме того, каждый настоящий русский знает, что мир принадлежит ему по праву - осталось просто этот мир забрать. И рано или поздно русский мир себе заберет.


Ранее по теме "Национальная идентичность":

Злой текст об ответе на вопрос "Я русский или нет?".
Звезда и смерть Протеста, популярный яростный текст о протестовавших людях и пробудившейся нации. Вызвал скандал с телеведущим Соловьевым.

Ну что, давайте уже выберем картинку, которая окажется к каждом лифте страны в оставшуюся до "выборов" неделю.

Спасибо огромное всем, кто принял участие в конкурсе плаката.

Жюри в составе zhgun ellustrator@KermlinRussia и zyalt было нелегко выбрать только 20 работ, но правила есть правила.

Нам осталось только проголосовать и выбрать победтелей, которые получат призы:
3 место - 15 тысяч рублей
2 место - 25 тысяч рублей
1 место - 35 тысяч рублей

Архив со всеми плакатами в большом разрешении доступен здесь.

Как обычно, мы выложим все плакаты-финалисты в удобном для скачивания и распечатывания формата на РосАгите.
По такому образцу.

Скачиваем, печатаем дома или на работе.
Срывают? Ну и отлично. Снова распечатываем и снова расклеиваем.
Охват в несколько миллионов человек вполне достижим, если не лениться и не халявить.

Голосуем:

Оригинал взят у vadimb в Путин принял Россию с нефтью а оставил с чеченскими наместниками в каждом поселке

Здравствуйте, Владимир. Извините, что без отчества, но дело срочное, поэтому так. Видел сегодня вашу рекламу. Вот эту, предвыборную:





Скажу то же самое, что в прошлый раз сказал Тинькову — это полное дерьмо. Она не работает. А если и работает, то против вас.

Да, согласен — Тинькову такое простительно. Он обычный бизнесмен и может себе это позволить — в случае провала он теряет, как максимум, деньги. А в политике такие грубые и элементарные ошибки — это нонсенс.

В вашей команде нет человека, который может объяснить вам очевидные вещи? Это это не значит, что такого человека нет совсем. Пусть это буду я.

Давайте поступим следующим образом: Вначале я расскажу, почему ваша реклама не будет работать, а затем, по традиции, дам готовое решение и расскажу, как всё исправить. Поехали.

Во-первых, эти билборды. Такое впечатление, что последние 15 лет где-то в центре Москвы работает контора, в которой сидит Дизайнер Предвыборной Рекламы. К нему приходят кандидаты в президенты и приносят фотографии, а он их втыкает в стандартные шаблоны. Ещё у него есть вородовский файл, где записано 20 тупых слоганов и база данных в Экселе, где ведётся учет клиентов и отслеживается, чтобы одна и та же морда не попадала в один и тот же шаблон.

Во-первых, ваша реклама такая же, как и у всех — глупая, безвкусная и невнятная. Таких плакатов миллионы. На нём можно написать «Турбургаев Ербол — ваш сосед в Горсовете!» и он не станет от этого ни лучше, ни хуже.

Во-вторых, вас выбирают не за то, что вы сильный лидер. И уж точно не за то, что Россия — великая страна. Это понятно?

Что такое «великая страна»? Для людей это ничего не значит — это не звенит в кармане, не наполняет желудок, не обеспечивает жильём, не помогает возвращаться тёмным вечером через неосвещённый двор. Выкидываем это дерьмо. Людям нужны личные выгоды. Запомнили? Идём дальше.

Во-вторых, эта фотография. Откуда она? Принесите дизайнеру другую, у вас много хороших, я сам видел. Например, вот такую:





Сравните первый и второй плакат и скажите мне, только честно — неужели первый лучше? Пусть люди видят того человека, которого показывают по телевизору. Живого, естественного, настоящего.

Кстати, про ботекс. Почему для вас важно мнение школьников, которые брызгают говном по по этому поводу? Все, кто вас поддерживают, прекрасно понимают — первое лицо страны должно выглядеть идеально. И все, кто много работает, знают — усталость и стрессы дают мешки под глазами, кучу морщин и усталый вид. А кто пойдёт за уставшим лидером? Только овцы, которым всё равно за кем идти. А настоящие стержни пойдут только за другим стержнем, причём более твёрдым. Поэтому следить за внешним видом — это святое. А этим критикам просто докопаться больше не к чему.

Идём дальше. Запомните ещё одну вещь: все люди делятся на три категории: одни пойдут голосовать за вас, другие против, третьи вообще не пойдут, верно? Так вот, основная задача предвыборной компании в том, чтобы первых стало больше, а остальных — меньше.

А теперь включаем мозг и думаем, как привлечь избирателей на свою сторону? Очевидно, что нормальных вариантов всего 2 — пообещать что-то или опереться на рекомендации других. Да, я согласен, можно ещё напугать, рассмешить, сделать массаж, раздеться и приготовить пожрать, но в предвыборной гонке первые два работают гораздо лучше. Верно?

Другими словами, за вас проголосуют те люди, которые или хорошо живут, или на что-то надеются, или боятся что-то потерять, или просто не видят других кандидатов. Вот к этим категориям и нужно обращаться. Напрямую! За что вас поддерживают? За развитие страны, например? Так и напишите про развитие, про её возросший авторитет, да ещё и с юмором. Ну, например, вот так:




Кстати, если уж разговор зашел про юмор, то можно и посмеяться — давно рассказать вам один прикол. Это на тему, откуда я вообще узнал про ботекс и людей, которые ставят вам это в упрёк. Кстати, их тоже можно выгодно использовать в своих целях. Как? Рассказываю по порядку:

В общем, наткнулся в ЖЖ на дневник одного школьника. Не помню точно никнейм, но там что-то очень смешное и неприличное было. То ли «электро-влагалище», то-ли «хайтек-вагина». Хотя, нет, там грубее было. А, вспомнил— «техно-манда». На самом деле, это не важно — смысл совсем в другом:

Ваши недоброжелатели — настолько «умные» товарищи, что у нормальных людей волосы на спине шевелятся. Думаю, если хотя бы один такой дневник попадётся на глаза взрослым людям, его автор получит хорошего ремня, а за вас проголосует вся разумная часть населения страны. Смотрите сами:

Человек на полном серьёзе считает, что обломать выборы можно с помощью огромного количества денег(!), поставленных в букмекерских(!) конторах на вашу победу. Чувствуете силу мысли? Так вот, суть идеи в том, что всем надо поставить на то, что вы выиграете выборы. Причём ставить предлагается такие суммы, от которых у букмекеров перехватит дыхание. Они испугаются и снизят коэффициенты, да так сильно, что это пошатнёт вашу репутацию и не позволит стать президентом!

Вы не верите, что такой бред был написан и даже растиражирован во многие другие дневники? Да я сам бы не поверил, если бы не видел собственными глазами. Я вам сейчас ссылку найду. Да, вот она: http://teh-nomad.livejournal. com/1170623.html. А фраза «как вам такая идея?», написанная в конце поста — это вообще высший пилотаж. У меня даже возникло подозрение, что человек на самом деле взрослый и работает санитаром в Кащенко. А с помощью этого дневника отлавливает пациентов, чтобы палаты не пустовали. Думаю, если вы углубитесь в комментарии, такая мысль появится и у вас. Но нет — на полном серьёзе, от первого лица и с чистым сердцем.

Я даже не стал бы допытываться, где школьники возьмут столько денег. Мне просто стало интересно, какими глазами автор будет смотреть на свой дневник, когда ему стукнет 20? Но я не стал спрашивать — Бог с ним, сам поумнеет.

На самом деле, его творчество — полная фигня по сравнению с другим «революционером» Этот парень реально крутой, а его методы оппозиционной борьбы в разы эффективнее и мощнее. Например, хотите уничтожить любую политическую партию? Нет ничего проще. Берите ручку, листок, записывайте:

— Нужно взять куриные яйца, затем залить в них чернила с помощью медицинского шприца, а после бросать в агитационные плакаты неугодной партии.

Вот это — действительно жесть. И не надо никаких экономических программ, дебатов, трудов и усилий. Вообще ничего не надо. Яйца и чернила — этого достаточно. Чернила и яйца — лучший друг революционера. Чернильные яйца — и пусть весь мир потечёт.

И вы знаете, есть люди, которые умудряются на таком же полном серьёзе поддерживать эту хуйню. Не верите — зайдите в дневник этого «гения», найдите эту запись и посмотрите комментарии. Вот такие люди бывают, а вы говорите — орехи на подоконнике колол.

Но это я отвлёкся. В общем, благодаря таким вот «оппозиционерам» все ваши плакаты превратятся в говно. Нет, их не закидают яйцами, не обольют мочой, не исправят «Путин» на «Пукин» с помощью баллончика с краской. Всё дело в том, что любую мысль можно извратить, вывернуть и исковеркать. Вы следите за собой, а они вас называют «ботексной падлой», вы говорите, что пахали, а они говорят, что на галерах гребут и начинают выворачивать мысль наизнанку. Приведу пример:

Вы им вот такой плакат:



А они вам:
— Детально подсчитано, сколько жене, сколько друзьям, а сколько себе?


Вы им вот такой плакат:





А они вам:
— И правильно. Вот Ельцин — тот да, устал — он деньги мешками таскал. А тебе чего уставать — у тебя же карточка и безналичные расчеты!


Вы им вот такой плакат:




А они вам:
— Конечно, нельзя останавливаться — у вас во Франции ещё нет виллы и в Испании полдома не достроено!


Короче, не будет работать ни за вас, ни против них. Так что же делать? Всё очень просто. Забудьте всё, что написано выше. Выбросьте флэшку с удачными фотографиями, что вы подобрали для Дизайнера. Забейте на удачные слоганы, что крутились в голове во время нашего разговора. Всё в корзину. Ваша сила — в людях, которые вас поддерживают. Вот где настоящая борьба и настоящая победа. Только там.

Выборы — это что? Это обмен мнениями между теми, кто «За» и теми, кто «Против», верно?

Тогда, значит, вот так это должно выглядеть в идеале:




Только не так вот тупо и по-детски, а по-настоящему, как у взрослых дяденек. Например,
— Сергей, Воронеж, медик. За Путина, потому что в городе новая клиника.
— Виктор, Сургут, офицер. За Путина, потому что дали квартиру.
— Алёна, Москва, физик. За Путина, потому что строит электростанции.

Не знаете, что написать — зайдите на сайт «Сделано у нас», там этого добра навалом.


Кстати, чуть не забыл — рекомендации популярных людей — это ещё лучше. Певцы, актёры и другие известные люди очень здорово помогают в формировании общественного мнения. А всяких анальгинов — к ногтю. Неужели нет никакой статьи в законе против отморозков, что смеют вот так нагло разжигать вражду и агитировать? И неужели мозг атрофировался настолько, что они не боятся «ответки»? Ну, не будем судить — да не судимы будем. Бог им судья. А мы поговорим о деле:

В общем, надо действовать умнее. Для этого нужно задавать себе умные вопросы и давать на них умные ответы. А затем предпринимать умные действия.

И главное, от этого все выиграют:
— Вы выиграете потому, что возрастёт качество информационного воздействия.
— Ваши сторонники выиграют — у них будет больше аргументов в спорах с оппонентами.
— Ваши оппоненты выиграют — у них будет больше поводов для разбрызгивания различных выделений организма.
— Мои читатели выиграют — не все любят читать про стройку, многих возбуждает «эффект вентилятора».
— Я выиграю — у меня появится много новых друзей и подписчиков.
— Техно-манда выиграет, потому что тоже обзаведётся новыми читателями — многим близок его образ мышления.
— Анальгин тоже выиграет — его полюбят и он перестанет быть злым и вредным.

Резюмируя вышесказаное, можно сказать так: Когда человека рекомендуют другие, это гораздо круче, чем самореклама или безликие слоганы про сильного лидера и великую страну. Вопросы есть? Тогда вперёд!

(Заранее публикую ответы на возможные вопросы:
Если вы думаете, что пост проплачен — это глупости. Если надо, я и сам могу кому хочешь заплатить.
Если вы думаете, что пост политический — вы думаете неправильно. Это такой же анализ эффективности рекламной кампании, как и в случае с Тиньковым. Я аполитичен.
Если вы думаете, что я не люблю или не уважаю Техномада или Анальгина — вы ошиблись, я их люблю и отношусь к ним с глубоким уважением.
Если вы считаете, что мне лучше заняться строительством и делать публикации про ремонт — вы правы. Но не смотря на это, я сам разберусь, о чем мне написать сегодня, а о чем — завтра.)

Заранее спасибо за вежливые комментарии.

Слева — Расул Мирзаев. Дагестанский самбист, обладатель Кубка Мира по панкратиону, чемпион мира по боевому самбо.

Справа — Виктор Луковенко. Молодой учёный-экономист, аспирант экономфака МГУ, победитель всероссийской Олимпиады развития Народного хозяйства России. Мой друг и наш соратник.

Оба этих человека попали в абсолютно идентичную историю. Драка из-за девушки, смерть по неосторожности возмутителя конфликта (ссылка).

Оригинал взят у el_tolstyh в Про миролюбивых чеченцев:

Советские прилавки...

ВАЗГЕН АВАГЯН


СССР: экономический кризис, которого… не было!
Очерки актуальной экономической истории

1.
Сразу оговорюсь, что кризис, и очень глубокий, в позднем СССР был. Это очевидно, ибо иначе СССР бы не развалился, нашел бы в себе силы дать бой изменнической верхушке. Поэтому в данной работе мы не будем спорить о кризисе СССР, как таковом, мы поспорим о другом: А БЫЛ ЛИ ЭТОТ КРИЗИС ЭКОНОМИЧЕСКИМ?